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caidas

bromas

1. Cambio de azúcar por sal

Si hay una broma clásica por excelencia –ya sea 28 de diciembre o cualquier otro día–, esa es cambiar el contenido del tarro del azúcar por sal. Una recomendación: esta inocentada es muy recomendada a la hora del desayuno o si se va a cocinar un plato dulce y, si se puede, en compañía. La gesticulación tras descubrir el ingrediente oculto, no tiene precio.

2. Ataque repentino de caspa

Siguiendo con el ingrediente «mágico» de la sal, pon en práctica lo siguiente: vierte sobre tu cabeza algo de sal, en un sitio localizado o por todo el casco. Ahora ve a un amigo, un familiar o un compañero de trabajo y pregúntale si puede distinguir «algo raro en la cabeza», la expresión al ver tal espectáculo en tu cuero cabelludo, sin duda, dejará boquiabierto al inocente.

3. Cambiar las horas del reloj

Aprovecha un momento de soledad, descuido o cuando tus víctimas estén durmiendo. Tendrás dos opciones: adelantar el reloj, y que todos lleguen antes a sus destinos; o retrasarlo, para que lo hagan tarde. En cualquier caso, aconsejamos adelantar la hora y restar una hora de sueño a la víctima; preferible antes que hacerle llegar tarde a cualquier compromiso, pero, tú decides…

4. El cristal roto

Para esta broma necesitarás una pastilla de jabón o una tiza de color blanca o gris. Si tu amigo o tu familiar tiene un establecimiento con una luna de cristal, aprovecha que salga de la tienda para simular un asalto. Lo podrás llevar a cabo dibujando varias líneas en el cristal sinuantes que confluyan en un mismo punto, así parecerá que algún desaprensivo ha apedreado el cristal del negocio. Nota: calma a tu inocente antes de que pueda llamar al Servicio de Emergencias por el suceso.

5. El truco de la moneda

Otro clásico en materia de bromas. Pasear por la calle, encontrar una moneda en suelo –o con suerte un billete– y agacharte a cogerla, son tres acciones que se realizan casi por defecto. Sin embargo, esta inofensiva maniobra puede ser causa de burla en un día como hoy. Sólo tendrás que fijar al suelo alguna moneda o billete y, seguro, que más de un inocente caerá en la trampa de intentar despegar el botín de la calzada. Otra opción en este campo, es atar a la moneda o al billete una cuerda, y en el momento de atraparlo, tirar para que no pueda cogerlo.

6. Pasta de dientes

Esta inocentada también se podría incluir en el «Top Five» de las típicas bromas de los Santos Inocentes. Consiste en colocar un poco de pasta de diente o algún otro ungüento en la cara o en las manos de la víctima mientras ésta está descuidada o duerme. Al despertar y mirarse en el espejo, verá como una extraña sustancia ha «aparecido» en su piel.

7. La aparición del «enano» o del maniquí

Esta «inocentada» se catalogaría entre las más asustadizas. Es muy sencilla, y puedes ser tú mismo el protagonista o utilizar un maniquí o un muñeco de dimensiones considerables. Vístete (o viste al maniquí) con una larga gabardina o una manta, colócate delante de la puerta (de modo que al abrir no te dé) de la habitación (o del baño) de la persona a la que quieras sorprender y sitúate de rodillas. Cuando abra la puerta tu víctima, quédate inmóvil, el susto estará asegurado. Y es que, las historias de terror llevabas al cine y a la literatura, además de las experiencias personales que muchos de nuestro entorno se empeñan en contarnos –en referencia a contacto con el «más allá»–, han hecho que estemos en «pre-aviso» sobre cualquier ruido, sombra o sensación que tengamos. Por lo tanto, la aparición de una figura extraña de imprevisto pondrá los vellos de punta al más valiente.

8. El dedo en la fruta

La siguiente broma es apta para los más arriesgados. Consiste en convencer al inocente de que si es capaz de adivinar, con los ojos cerrados, qué parte del cuerpo estamos señalando. Para la picaresca, previamente, cogeremos un trozo de fruta –una naranja, por ejemplo–, la cortamos por la mitad y hacemos un agujero en el centro, de modo que quepa el dedo índice. Así las cosas, una vez que le hayamos preguntado por zonas del cuerpo fáciles de reconocer, como la boca o una oreja, introduciremos el dedo dentro de la fruta. Sin duda, la sorpresa está servida. Y las risas, también.

9. El monigote

Pero si hay una broma tradicional y arraiga en el Día de los Santos Inocentes es colgar el monigote blanco en la espalda de nuestra víctima. En un momento de descuido, coloca el papel con una cinta adhesiva en el abrigo del inocente, así caminará por la ciudad con el mensaje del día en cuestión. Como opción, podrás incluir algún mensaje en el típico muñeco.

10. La maleta pesada

Esta obra broma ha sido repetida en mucho de los programas de bromas que a menudo vemos en televisión. Se trata de colocar en la calle una maleta muy pesada, ataviarnos como si fuésemos turistas y confiar en la bondad de algún viandante. Esto es, pediremos a algún inocente si, por favor, puede transportarnos la maleta. Las risas brotarán al comprobar que le es imposible trasladar la maleta, siquiera, cinco metros.

11. Los clásicos asustadores

¡Buh! Escondernos detrás de una puerta, tras una esquina, con la habitación a oscuras… Todos los rincones y recovecos son útiles si se consigue al fin asustar a la víctima.

12. Broma telefónica

Es uno de los recursos que más se ha puesto de moda en los últimos años. Es más, innumerables webs ofrecen este servicio –previo pago puesto que la petición de broma se realiza a través de un 806…–. Pero si quiere hacerlo de una forma más económica, busque a alguna persona que su voz no sea reconocida por la víctima y eche a volar su imaginación. Desde el descubrimiento de una infidelidad hasta la imposición de una multa de tráfico. Las opciones son múltiples.

13. Artículos de broma

Las tradicionales tiendas de disfraces y golosinas son las que estos días se visten hasta arriba de artículos para gastar bromas en el día de hoy. El típico dedo o la tradicional mano falsa que al estrecharla es arrancada; las bolsas que se colocan en los asientos simulando flatulencias, excrementos de mentira, etc.

14. El timbre

Es tan sencillo como colocar un palillo de dientes en el interruptor del timbre de la casa. El ding-dong eterno sacará de quicio a cualquier inquilino.

15. La puerta

Esta broma sirve, sobre todo, para viviendas en las que exista una puerta de una vivienda frente a otra; también sirve en habitaciones de tu propia casa que estén de este modo. Sólo tienes que atar una cuerda de un pomo a otro, así, ninguno de los que esté dentro de la habitación podrá salir.

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chistes de borrachos

Entra un borracho a un bar: El camarero se acerca y le pregunta: - ¿Qué le pongo al Señor?; - y el borracho contesta: - Al Señor póngale dos velas y a mi un tinto

Llega Marcos muy borracho a la comisaría de policía y dice: - ¿Puedo ver al hombre que entró en mi casa ayer? -¿Para qué?- le pregunta un policía - Para que me explique como entró sin despertar a mi mujer.

Una mujer indignada cuando ve a su marido tomando alcohol, le pregunta: - Pero, ¿No te ha dicho el médico que nada de copas? - Si por esto estoy bebiendo de la botella!

Estaban en la misa de la iglesia de San Patricio, cuando el cura en su sermón del día dice: - En Nueva York se a perdido la Fe Y responde un borracho que había entrado para protegerse de la lluvia. - ¡Pues de aquí no sale nadie hasta que aparezca!

Dos borrachos que están dando vueltas sobre una farola y dice uno: - Cuando llegue a mi cama caeré como un tronco. El otro responde: - Yo también. - Lo difícil será encontrarla.

Había dos borrachos dando vueltas sobre una farola; y uno dice: - Cuando llegue a mi cama caeré como un tronco. Y el otro contesta: - Yo también. Y el primero dice: -Lo difícil será encontrarla.

Son dos borrachos en un bar y uno le dice al otro: No bebas más que te estas volviendo borroso.

Un borrachito llega a una venta de licores y le dice al vendedor señor: Por favor una bebida de shakira, el señor le dice.¡¡¡de shakira... y dice el borrachito, si de esas que dejan locos, sordo, ciego, mudos...

En un letrero pegado al lado de la puerta de una cantina dice:"Si usted bebe para olvidar, por favor pague por adelantado."

Una viejita va pasando por la calle y ve a un borracho tirado en la acera y le dice: ¡Sucio!, ¡apestoso! Y el borracho le contesta si es una adivinanza es el zorrillo.

Un borrachito leyó mucho sobre lo mal que hace la bebida, y luego de mucho pensarlo sacó una conclusión: Iba a dejar la lectura.

Estaba un borracho mirando a una monja en el momento que a ésta le roban su cartera. El borracho le dice: Batman, me decepcionaste.

Dos borrachos caminan por la vía del tren y uno le dice al otro "que escalera más larga" y el otro contesta "a mi lo que me molesta es los pasamanos tan bajitos".

Eran dos borrachos que iban por la calle y pasa un perro con una botella de licor en el lomo, uno de los borrachos dice, mira allí va el mejor amigo del hombre a lo que el otro borracho responde: si y va con un perro.

Llega un tipo totalmente borracho a su casa, golpea la puerta y lo atiende el hijo, éste le dice:¡Pero papá, que hermosa borrachera que tenés!¡Viste hijo, pero seguramente tu mamá le va a encontrar algún defectito!

Un Policía le dice a un borrachito: Iba usted en sentido contrario, ¿Qué no vio la flecha?¡Pues ni siquiera, hic, vi a los indios, hic!

Hay un borracho caminando por la calle, entonces pasa una señora y le pregunta: Qué me puedo tomar para llegar al cementerio?, y el borracho le contesta: Veneno Señora, mucho veneno !!!

Salen dos borrachos de un bar y uno le dice al otro:¿Tomamos un taxi?¡No, más mezclas no!

Un borracho esta bebiendo copa tras copa, viene un amigo y le dice:¿No sabes que el alcohol mata a un millón de americanos cada año? Entonces le contesta el borracho: ¿y qué? Tu ya sabes que yo soy español.

Estaba un borracho muerto de curado en el bus. Cuando van llegando al terminal, el chofer para el bus y le dice: caballero, llegamos. El borracho le responde: ¿Y adonde andaban?

¿Qué hace un borracho en una computadora? Buscando el CD-RON.

Una mujer llama la atención al marido al tomar alcohol: Pero Luis ¿No te ha dicho el médico que nada de copas? Si por esto estoy bebiendo de la botella!

Esto eran dos borrachos que van caminado por la calle a las 4 de la mañana. Uno le dice al otro:- bueno este es mi portal, yo me quedo aki. Y dice el otro:- ah, pues kreo k tambien es el mio. Dice el primer borracho:- bueno a k piso vas tu?yo voi a el tercero. Contesta el segundo borracho:ah, pues yo tambien voi a ese. Dice el primer borracho:-bueno pues esta es mi casa. Y dice el segundo:- Ah pues tambien es la mia. Y en esto de asoma a la puerta la vecina k es muy cotilla y dice:- mira Manolo, como vienen el padre y el hijo.

Esto es un borracho, parado en medio de la calle, con la llave de su casa en la mano, dándole vueltas en el aire, como abriendo una puerta invisible. En esto llega otro borracho que le dice: "¿Qué haces en la calle con la llave?" Y contesta: "¿El mundo no va dando vueltas? Pues algún día mi casa pasará por aquí."

Van dos borrachos por una via de tren y le dice uno a otro: -que larga es esta escalera. -si es larga pero... lo que me cuesta es agarrarme al pasamanos

A un borracho lo para la poli y ven que esta borracho le dicen que siga la línea y va vacilando,cae y el poli le dice: -pero si no puede ni andar!!!!! el borracho responde: -por eso voy en coche!!!

Se encuentran dos amigos despúes de una juerga y uno le dice al otro. Antonio, ¿como llegaste anoche a casa? y Antonio le contesta!, hombre llegar llegue bien si no fuera por el hijoputa del segundo que al entrar en el ascensor me pisó las manos.

Un borracho le dice a otro, " mira que vas carrrgao" y le contesta el otro borracho, " es pa no hacer dos viajes"

Un borracho esta delante de una farola dandole golpes y dicendo: Maria abre la puerta. Maria que me abras la puerta. Pasa otro borracho y le dice: Sigue, sigue llamando que hay luz en la parte de arribaaa... hip...

EL WATER DE ORO: Un borracho salio del bar donde estaba por que tenia muchas ganas de ir al WC; y dijo: la casa que este abierta es la mia. el borracho intento abrir una pero no le abrio, intento abrir la otra pero tanpoco hasta que cuando intento abrir una puerta si le abrio, cuando el borracho entro vio un water de oro el borracho pensando que era efecto de el alcohol utilizo el water.Al otro dia el borracho penso: juro que anoche vi un bater de oro; el borracho salio a buscar el water hasta que timbro en una casa y salio una mujer y grito a su esposo: rodolfo aqui esta el hijueputa que cago en el saxofon...

Había una mujer barriendo, pasa un borracho y le dice: "chau vieja fiera!!!" A lo que la mujer le responde: "y vos? borracho mal educado..." y el borracho le dice: "...si, pero a mí se me pasa mañana..."

trabalenguas

Tres tristres tigres, tragaban trigo en un trigal, en tres tristes trasto, tragaban trigo tres tristes tigres.	¡Compadre, cómpreme un coco! ¡Compadre, coco no compro!, porque el que poco coco come, poco coco compra y como yo poco coco como, poco coco compro!.	El gallo Pinto no pinta, el que pinta es el pintor; que el gallo Pinto, las pintas, Pinta por pinta, pintó.
A Cuesta le cuesta subir la cuesta, y en medio de la cuesta, va y se acuesta.	Cuando yo digo Diego, digo digo y cuando digo digo, digo Diego	Pepe piña Pica papa Pica papa Pepe piña.
El rey de Constantinopla Se quiere descontantinopolizar el que lo descontantinopolizare buen descontantinopolizador será.	Cuando cuentes cuentos cuenta cuantos cuentos cuentas, porque si no cuentas cuantos cuentos cuentas nunca sabrás cuántos cuentos sabes contar.	Me han dicho que he dicho un dicho, pero ese dicho no lo he dicho yo. Porque si yo lo hubiera dicho ese dicho estuviera bien dicho por haberlo dicho yo.
El cielo está encapotado ¿Quién lo desencapotará? el que lo desencapotare, buen desencapotador será.	Pepe pecas pica papas con un pico pica papas pepe pecas con un pico pica papas pepe pecas.	Me han dicho un dicho, que dicen que he dicho yo. Ese dicho está mal dicho, pués si yo lo hubiera dicho, estaría mejor dicho, que ese dicho que dicen que algun día dije yo.
Quiero y no quiero querer a quien no queriendo quiero. He querido sin querer y estoy sin querer queriendo. Si por mucho que te quiero, quieres que te quiera más, te quiero más que me quieres ¿que más quieres?, ¿quieres mas?	Rasquín era un rascón que rascaba en una risca, con un tosco rasca risca rascador, rasca que rasca acabó con el risco, rasca la risca, rascó un rincón.	Tres tristes tigres tragaban trigo en tres tristes trastos sentados tras un trigal. Sentados tras un trigal, en tres tristes trastos tragaban trigo tres tristes tigres.
El cielo está emborregado ¿quién lo desemborregará? el buen desemborregador que lo desemborregue buen desemborregador será.	El Arzobispo de Constantinopla está constantinoplizado. Consta que Constanza, no lo pudo desconstantinoplizar. El desconstantinoplizador que desconstantinoplizare al Arzobispo de Constantinopla, buen desconstantinoplizador será.	El cielo está enladrillado ¿quién lo desenladrillará? el buen desenladrillador que lo desenladrille buen desenladrillador será.
Yo compré pocas copas, pocas copas yo compré, como yo compré pocas copas, pocas copas yo pagué.	Pablito clavó un clavito en la calva de un calvito. En la calva de un calvito, un clavito clavó Pablito.	Cuando cuentes cuentos cuenta cuántos cuentos cuentas, porque si no cuentas cuántos cuentos cuentas, nunca sabrás cuántos cuentos cuentas tú.
El que poco coco come, poco coco compra; el que poca capa se tapa, poca capa se compra. Como yo, poco coco como, poco coco compro, y como poca capa me tapo, poca capa me compro.	Paco Peco, chico rico, le gritaba como loco a su tío Federico.Y éste dijo: - Poco a poco, Paco Peco, ¡poco pico!	Doña Díriga, Dáriga, Dóriga, trompa pitáriga, tiene unos guantes de pellejo de zírriga, zárriga, zórriga, trompa pitáriga, le vienen grandes.
Señor: Pedro Pero Pérez Crespo, ¿dónde mora? Porque en esta Villa, tres Pedro Pero Pérez Crespo había. Pedro Pero Pérez Crespo el de arriba, Pedro Pero Pérez Crespo el de abajo, y Pedro Pero Pérez Crespo el de fuera de la Villa. Yo no busco a Pedro Pero Pérez Crespo el de abajo, Yo no busco a Pedro Pero Pérez Crespo el de arriba, ni a Pedro Pero Pérez Crespo el de fuera de la Villa, sino a Pedro Pero Pérez Crespo Crespín, que tenía una yegua y un rocín. Crespa la cola, crespa la crín y crespo todo el potrinquín.	Parra tenía una perra. Guerra tenía una parra. La perra de Parra subió a la parra de Guerra. Guerra pegó con la porra a la perra de Parra. Y Parra le dijo a Guerra: - ¿Por qué ha pegado Guerra con la porra a la perra de Parra? Y Guerra le contestó: - Si la perra de Parra no hubiera subido a la parra de Guerra, Guerra no habría pegado con la porra a la perra de Parra.	Un podador podaba la parra y otro podador que por allí pasaba le dijo: - Podador que podas la parra, ¿qué parra podas? ¿podas mi parra o tu parra podas? - Ni podo tu parra, ni mi parra podo, que podo la parra de mi tio Bartolo.
Corazón de chirichispa y ojos de chirichispé: tú que me enchirichispaste, hoy desenchirichispamé.	Buscaba el bosque Francisco, un vasco bizco, muy brusco, y al verlo le dijo un chusco, - ¿Busca el bosque, vasco bizco?	Teresa trajo tizas hechas trizas.