jueves, 14 de febrero de 2013

caidas(2)


caidas

bromas


1. Cambio de azúcar por sal
Si hay una broma clásica por excelencia –ya sea 28 de diciembre o cualquier otro día–, esa es cambiar el contenido del tarro del azúcar por sal. Una recomendación: esta inocentada es muy recomendada a la hora del desayuno o si se va a cocinar un plato dulce y, si se puede, en compañía. La gesticulación tras descubrir el ingrediente oculto, no tiene precio.
2. Ataque repentino de caspa
Siguiendo con el ingrediente «mágico» de la sal, pon en práctica lo siguiente: vierte sobre tu cabeza algo de sal, en un sitio localizado o por todo el casco. Ahora ve a un amigo, un familiar o un compañero de trabajo y pregúntale si puede distinguir «algo raro en la cabeza», la expresión al ver tal espectáculo en tu cuero cabelludo, sin duda, dejará boquiabierto al inocente.
3. Cambiar las horas del reloj
Aprovecha un momento de soledad, descuido o cuando tus víctimas estén durmiendo. Tendrás dos opciones: adelantar el reloj, y que todos lleguen antes a sus destinos; o retrasarlo, para que lo hagan tarde. En cualquier caso, aconsejamos adelantar la hora y restar una hora de sueño a la víctima; preferible antes que hacerle llegar tarde a cualquier compromiso, pero, tú decides…
4. El cristal roto
Para esta broma necesitarás una pastilla de jabón o una tiza de color blanca o gris. Si tu amigo o tu familiar tiene un establecimiento con una luna de cristal, aprovecha que salga de la tienda para simular un asalto. Lo podrás llevar a cabo dibujando varias líneas en el cristal sinuantes que confluyan en un mismo punto, así parecerá que algún desaprensivo ha apedreado el cristal del negocio. Nota: calma a tu inocente antes de que pueda llamar al Servicio de Emergencias por el suceso.
5. El truco de la moneda
Otro clásico en materia de bromas. Pasear por la calle, encontrar una moneda en suelo –o con suerte un billete– y agacharte a cogerla, son tres acciones que se realizan casi por defecto. Sin embargo, esta inofensiva maniobra puede ser causa de burla en un día como hoy. Sólo tendrás que fijar al suelo alguna moneda o billete y, seguro, que más de un inocente caerá en la trampa de intentar despegar el botín de la calzada. Otra opción en este campo, es atar a la moneda o al billete una cuerda, y en el momento de atraparlo, tirar para que no pueda cogerlo.
6. Pasta de dientes
Esta inocentada también se podría incluir en el «Top Five» de las típicas bromas de los Santos Inocentes. Consiste en colocar un poco de pasta de diente o algún otro ungüento en la cara o en las manos de la víctima mientras ésta está descuidada o duerme. Al despertar y mirarse en el espejo, verá como una extraña sustancia ha «aparecido» en su piel.
7. La aparición del «enano» o del maniquí
Esta «inocentada» se catalogaría entre las más asustadizas. Es muy sencilla, y puedes ser tú mismo el protagonista o utilizar un maniquí o un muñeco de dimensiones considerables. Vístete (o viste al maniquí) con una larga gabardina o una manta, colócate delante de la puerta (de modo que al abrir no te dé) de la habitación (o del baño) de la persona a la que quieras sorprender y sitúate de rodillas. Cuando abra la puerta tu víctima, quédate inmóvil, el susto estará asegurado. Y es que, las historias de terror llevabas al cine y a la literatura, además de las experiencias personales que muchos de nuestro entorno se empeñan en contarnos –en referencia a contacto con el «más allá»–, han hecho que estemos en «pre-aviso» sobre cualquier ruido, sombra o sensación que tengamos. Por lo tanto, la aparición de una figura extraña de imprevisto pondrá los vellos de punta al más valiente.
8. El dedo en la fruta
La siguiente broma es apta para los más arriesgados. Consiste en convencer al inocente de que si es capaz de adivinar, con los ojos cerrados, qué parte del cuerpo estamos señalando. Para la picaresca, previamente, cogeremos un trozo de fruta –una naranja, por ejemplo–, la cortamos por la mitad y hacemos un agujero en el centro, de modo que quepa el dedo índice. Así las cosas, una vez que le hayamos preguntado por zonas del cuerpo fáciles de reconocer, como la boca o una oreja, introduciremos el dedo dentro de la fruta. Sin duda, la sorpresa está servida. Y las risas, también.
9. El monigote
Pero si hay una broma tradicional y arraiga en el Día de los Santos Inocentes es colgar el monigote blanco en la espalda de nuestra víctima. En un momento de descuido, coloca el papel con una cinta adhesiva en el abrigo del inocente, así caminará por la ciudad con el mensaje del día en cuestión. Como opción, podrás incluir algún mensaje en el típico muñeco.
10. La maleta pesada
Esta obra broma ha sido repetida en mucho de los programas de bromas que a menudo vemos en televisión. Se trata de colocar en la calle una maleta muy pesada, ataviarnos como si fuésemos turistas y confiar en la bondad de algún viandante. Esto es, pediremos a algún inocente si, por favor, puede transportarnos la maleta. Las risas brotarán al comprobar que le es imposible trasladar la maleta, siquiera, cinco metros.
11. Los clásicos asustadores
¡Buh! Escondernos detrás de una puerta, tras una esquina, con la habitación a oscuras… Todos los rincones y recovecos son útiles si se consigue al fin asustar a la víctima.
12. Broma telefónica
Es uno de los recursos que más se ha puesto de moda en los últimos años. Es más, innumerables webs ofrecen este servicio –previo pago puesto que la petición de broma se realiza a través de un 806…–. Pero si quiere hacerlo de una forma más económica, busque a alguna persona que su voz no sea reconocida por la víctima y eche a volar su imaginación. Desde el descubrimiento de una infidelidad hasta la imposición de una multa de tráfico. Las opciones son múltiples.
13. Artículos de broma
Las tradicionales tiendas de disfraces y golosinas son las que estos días se visten hasta arriba de artículos para gastar bromas en el día de hoy. El típico dedo o la tradicional mano falsa que al estrecharla es arrancada; las bolsas que se colocan en los asientos simulando flatulencias, excrementos de mentira, etc.
14. El timbre
Es tan sencillo como colocar un palillo de dientes en el interruptor del timbre de la casa. El ding-dong eterno sacará de quicio a cualquier inquilino.
15. La puerta
Esta broma sirve, sobre todo, para viviendas en las que exista una puerta de una vivienda frente a otra; también sirve en habitaciones de tu propia casa que estén de este modo. Sólo tienes que atar una cuerda de un pomo a otro, así, ninguno de los que esté dentro de la habitación podrá salir.

sábado, 9 de febrero de 2013

comentad el chiste que os guste mas o elegid un tema para publicar!!

chistes de borrachos

Entra un borracho a un bar: El camarero se acerca y le pregunta: - ¿Qué le pongo al Señor?; - y el borracho contesta: - Al Señor póngale dos velas y a mi un tinto
Llega Marcos muy borracho a la comisaría de policía y dice: - ¿Puedo ver al hombre que entró en mi casa ayer?
-¿Para qué?- le pregunta un policía - Para que me explique como entró sin despertar a mi mujer.
Una mujer indignada cuando ve a su marido tomando alcohol, le pregunta: - Pero, ¿No te ha dicho el médico que nada de copas? Si por esto estoy bebiendo de la botella!
Estaban en la misa de la iglesia de San Patricio, cuando el cura en su sermón del día dice: - En Nueva York se a perdido la Fe Y responde un borracho que había entrado para protegerse de la lluvia. - ¡Pues de aquí no sale nadie hasta que aparezca!
Dos borrachos que están dando vueltas sobre una farola y dice uno: - Cuando llegue a mi cama caeré como un tronco. El otro responde: - Yo también. - Lo difícil será encontrarla.
Había dos borrachos dando vueltas sobre una farola; y uno dice: - Cuando llegue a mi cama caeré como un tronco. Y el otro contesta: - Yo también. Y el primero dice: -Lo difícil será encontrarla.
Son dos borrachos en un bar y uno le dice al otro: No bebas más que te estas volviendo borroso.
Un borrachito llega a una venta de licores y le dice al vendedor señor: Por favor una bebida de shakira, el señor le dice.¡¡¡de shakira... y dice el borrachito, si de esas que dejan locos, sordo, ciego, mudos...
En un letrero pegado al lado de la puerta de una cantina dice:"Si usted bebe para olvidar, por favor pague por adelantado."
Una viejita va pasando por la calle y ve a un borracho tirado en la acera y le dice: ¡Sucio!, ¡apestoso! Y el borracho le contesta si es una adivinanza es el zorrillo.
Un borrachito leyó mucho sobre lo mal que hace la bebida, y luego de mucho pensarlo sacó una conclusión: Iba a dejar la lectura.
Estaba un borracho mirando a una monja en el momento que a ésta le roban su cartera. El borracho le dice:
Batman, me decepcionaste.
Dos borrachos caminan por la vía del tren y uno le dice al otro "que escalera más larga" y el otro contesta "a mi lo que me molesta es los pasamanos tan bajitos".
Eran dos borrachos que iban por la calle y pasa un perro con una botella de licor en el lomo, uno de los borrachos dice, mira allí va el mejor amigo del hombre a lo que el otro borracho responde: si y va con un perro.
Llega un tipo totalmente borracho a su casa, golpea la puerta y lo atiende el hijo, éste le dice:¡Pero papá, que hermosa borrachera que tenés!¡Viste hijo, pero seguramente tu mamá le va a encontrar algún defectito!
Un Policía le dice a un borrachito: Iba usted en sentido contrario, ¿Qué no vio la flecha?¡Pues ni siquiera, hic, vi a los indios, hic!
Hay un borracho caminando por la calle, entonces pasa una señora y le pregunta: Qué me puedo tomar para llegar al cementerio?, y el borracho le contesta: Veneno Señora, mucho veneno !!!
Salen dos borrachos de un bar y uno le dice al otro:¿Tomamos un taxi?¡No, más mezclas no!
Un borracho esta bebiendo copa tras copa, viene un amigo y le dice:¿No sabes que el alcohol mata a un millón de americanos cada año? Entonces le contesta el borracho: ¿y qué? Tu ya sabes que yo soy español.
Estaba un borracho muerto de curado en el bus. Cuando van llegando al terminal, el chofer para el bus y le dice: caballero, llegamos. El borracho le responde: ¿Y adonde andaban?
¿Qué hace un borracho en una computadora? Buscando el CD-RON.
Una mujer llama la atención al marido al tomar alcohol: Pero Luis ¿No te ha dicho el médico que nada de copas? Si por esto estoy bebiendo de la botella!
Esto eran dos borrachos que van caminado por la calle a las 4 de la mañana. Uno le dice al otro:- bueno este es mi portal, yo me quedo aki. Y dice el otro:- ah, pues kreo k tambien es el mio. Dice el primer borracho:- bueno a k piso vas tu?yo voi a el tercero. Contesta el segundo borracho:ah, pues yo tambien voi a ese.
Dice el primer borracho:-bueno pues esta es mi casa. Y dice el segundo:- Ah pues tambien es la mia.
Y en esto de asoma a la puerta la vecina k es muy cotilla y dice:- mira Manolo, como vienen el padre y el hijo.
Esto es un borracho, parado en medio de la calle, con la llave de su casa en la mano, dándole vueltas en el aire, como abriendo una puerta invisible. En esto llega otro borracho que le dice: "¿Qué haces en la calle con la llave?" Y contesta: "¿El mundo no va dando vueltas? Pues algún día mi casa pasará por aquí." 
Van dos borrachos por una via de tren y le dice uno a otro: -que larga es esta escalera. -si es larga pero... lo que me cuesta es agarrarme al pasamanos 
A un borracho lo para la poli y ven que esta borracho le dicen que siga la línea y va vacilando,cae y el poli le dice:
-pero si no puede ni andar!!!!! el borracho responde: -por eso voy en coche!!! 
Se encuentran dos amigos despúes de una juerga y uno le dice al otro. Antonio, ¿como llegaste anoche a casa? y Antonio le contesta!, hombre llegar llegue bien si no fuera por el hijoputa del segundo que al entrar en el ascensor me pisó las manos. 
Un borracho le dice a otro, " mira que vas carrrgao" y le contesta el otro borracho, " es pa no hacer dos viajes"
Un borracho esta delante de una farola dandole golpes y dicendo: Maria abre la puerta. Maria que me abras la puerta. Pasa otro borracho y le dice: Sigue, sigue llamando que hay luz en la parte de arribaaa... hip...
EL WATER DE ORO: Un borracho salio del bar donde estaba por que tenia muchas ganas de ir al WC; y dijo: la casa que este abierta es la mia. el borracho intento abrir una pero no le abrio, intento abrir la otra pero tanpoco hasta que cuando intento abrir una puerta si le abrio, cuando el borracho entro vio un water de oro el borracho pensando que era efecto de el alcohol utilizo el water.Al otro dia el borracho penso: juro que anoche vi un bater de oro; el borracho salio a buscar el water hasta que timbro en una casa y salio una mujer y grito a su esposo:
rodolfo aqui esta el hijueputa que cago en el saxofon... 
Había una mujer barriendo, pasa un borracho y le dice: "chau vieja fiera!!!" A lo que la mujer le responde: "y vos? borracho mal educado..." y el borracho le dice: "...si, pero a mí se me pasa mañana..."

trabalenguas

Tres tristres tigres, tragaban trigo en un trigal, en tres tristes trasto, tragaban trigo tres tristes tigres.
¡Compadre, cómpreme un coco!
¡Compadre, coco no compro!, porque el que poco coco come, poco coco compra y como yo poco coco como, poco coco compro!.
El gallo Pinto no pinta,
el que pinta es el pintor;
que el gallo Pinto, las pintas,
Pinta por pinta, pintó.
A Cuesta le cuesta
subir la cuesta,
y en medio de la cuesta,
va y se acuesta.
Cuando yo digo Diego,
digo digo
y cuando digo digo,
digo Diego
Pepe piña
Pica papa
Pica papa
Pepe piña.
El rey de Constantinopla
Se quiere descontantinopolizar
el que lo descontantinopolizare
buen descontantinopolizador será.
Cuando cuentes cuentos
cuenta cuantos cuentos cuentas,
porque si no cuentas
cuantos cuentos cuentas
nunca sabrás cuántos cuentos sabes contar.
Me han dicho que he dicho un dicho,
pero ese dicho
no lo he dicho yo.
Porque si yo lo hubiera dicho
ese dicho estuviera bien dicho
por haberlo dicho yo.
El cielo está encapotado
¿Quién lo desencapotará?
el que lo desencapotare,
buen desencapotador será.
Pepe pecas pica papas
con un pico pica papas
pepe pecas con un pico
pica papas pepe pecas.
Me han dicho un dicho,
que dicen que he dicho yo.
Ese dicho está mal dicho,
pués si yo lo hubiera dicho,
estaría mejor dicho,
que ese dicho que dicen
que algun día dije yo. 
Quiero y no quiero querer
a quien no queriendo quiero.
He querido sin querer
y estoy sin querer queriendo.
Si por mucho que te quiero,
quieres que te quiera más,
te quiero más que me quieres
¿que más quieres?, ¿quieres mas?
Rasquín era un rascón
que rascaba en una risca,
con un tosco rasca risca rascador,
rasca que rasca acabó con el risco,
rasca la risca, rascó un rincón.
Tres tristes tigres
tragaban trigo
en tres tristes trastos
sentados tras un trigal.
Sentados tras un trigal,
en tres tristes trastos
tragaban trigo
tres tristes tigres.
El cielo está emborregado
¿quién lo desemborregará?
el buen desemborregador
que lo desemborregue
buen desemborregador será.
El Arzobispo de Constantinopla está constantinoplizado.
Consta que Constanza, no lo pudo desconstantinoplizar.
El desconstantinoplizador que desconstantinoplizare
al Arzobispo de Constantinopla,
buen desconstantinoplizador será.
El cielo está enladrillado
¿quién lo desenladrillará?
el buen desenladrillador
que lo desenladrille
buen desenladrillador será.
Yo compré pocas copas,
pocas copas yo compré,
como yo compré pocas copas,
pocas copas yo pagué. 
Pablito clavó un clavito
en la calva de un calvito.
En la calva de un calvito,
un clavito clavó Pablito.

Cuando cuentes cuentos
cuenta cuántos cuentos cuentas,
porque si no cuentas cuántos cuentos cuentas,
nunca sabrás cuántos cuentos cuentas tú.
El que poco coco come,
poco coco compra;
el que poca capa se tapa,
poca capa se compra.
Como yo, poco coco como,
poco coco compro,
y como poca capa me tapo,
poca capa me compro.
Paco Peco,
chico rico,
le gritaba como loco
a su tío Federico.Y éste dijo:
- Poco a poco,
Paco Peco,
¡poco pico!
Doña Díriga, Dáriga, Dóriga,
trompa pitáriga,
tiene unos guantes
de pellejo de zírriga, zárriga, zórriga,
trompa pitáriga,
le vienen grandes.
Señor: Pedro Pero Pérez Crespo,
¿dónde mora?
Porque en esta Villa,
tres Pedro Pero Pérez Crespo había.
Pedro Pero Pérez Crespo
el de arriba,
Pedro Pero Pérez Crespo
el de abajo,
y Pedro Pero Pérez Crespo
el de fuera de la Villa.
Yo no busco a Pedro Pero Pérez Crespo el de abajo,
Yo no busco a Pedro Pero Pérez Crespo el de arriba,
ni a Pedro Pero Pérez Crespo
el de fuera de la Villa,
sino a Pedro Pero Pérez Crespo Crespín,
que tenía una yegua y un rocín.
Crespa la cola, crespa la crín
y crespo todo el potrinquín.
Parra tenía una perra.
Guerra tenía una parra.
La perra de Parra
subió a la parra de Guerra.
Guerra pegó con la porra
a la perra de Parra.
Y Parra le dijo a Guerra:
- ¿Por qué ha pegado Guerra
con la porra a la perra de Parra?
Y Guerra le contestó:
- Si la perra de Parra
no hubiera subido a la parra de Guerra,
Guerra no habría pegado con la porra
a la perra de Parra.
Un podador podaba la parra
y otro podador que por allí pasaba le dijo:
- Podador que podas la parra, ¿qué parra podas?
¿podas mi parra o tu parra podas?
- Ni podo tu parra, ni mi parra podo,
que podo la parra de mi tio Bartolo.
Corazón de chirichispa
y ojos de chirichispé:
tú que me enchirichispaste,
hoy desenchirichispamé. 
Buscaba el bosque Francisco,
un vasco bizco, muy brusco,
y al verlo le dijo un chusco,
- ¿Busca el bosque, vasco bizco? 
Teresa trajo tizas hechas trizas.

chistes tontos

En un autobús van unos bizcos turistas por París y dice el guía: Si miran a la izquierda, verán a la derecha la torre Eiffel.
Esto es un inglés que se cae de un barco y empieza a gritar: - Help, help! y dice el español: -No tenemos gel, tenemos champú. 
Que le dice un esquimal a otro? - hola escalope. jeje.
Deberías hacer como tu hermano! ¡Fíjate cómo estudia!
– le dice una madre a su hija. - No sé por qué dices eso, yo soy mucho más estudiosa que él. He repetido 5º cinco veces.
Esto era un hombre tan flojo tan flojo tan flojo que no deshacía la cama por no tener que hacerla al día siguiente. 
Esto es alguien que vende su coche para comprar gasolina
¿Por que el talco es blanco? por que asi lo hicieron 
Un turco, se ahoga, pide socorro, un señor le dise deme su mano ,el grita:nunca! , el señor le dise tome mi mano, grasias, me salvaste.
Si te tomas una foto con flash, superman se pondra celoso.!!! 
Están un labrador y su hijo en el campo y aparece un turista inglés. El turista británico dice: "Do you speak english?". El labrador responde: "No he entendido nada". El turista insiste: "Parlez vous français?" El agricultor contesta: "No sé qué dice". El inglés prosigue: "Parla italiano?" De nuevo el labrador: "Sigo sin comprender nada". Se va el inglés y le dice el hijo al padre: "Qué suerte tiene ese hombre que habla tantos idiomas". Su padre le contesta: "Bah, si no se le entiende nada". 
¿Qué es el bote? - El esposo de la bota. 
VA UN VIEJITO AL COLMADO A COMPRAR $500.OO DE PAN, LE DICE EL VENDEDOR, "SE LE VA PONER DURO", VIEJITO: "A PUES DAME $1,500.00. 
¡Mama, mama, que las lentejas se pegan! Dejalas que se maten. 
Era un hombre tan tonto, tan tonto, que vio pasar un carro de paja y le dijo: adiós rubia 
Un aldeano lleva a su hijo por primera vez al cole. - ¿este niño tartamudea siempre? - no solo cuando habla
Esto es un tonto k ba al medico y se señala con el dedo en todo el cuerpo y le responde el doctor eso es k t as partido el dedo. 
Un individuo se compra un coche deportivo y se lo enseña a un amigo. Muerto de envidia, éste, decidido a tener un deportivo como el de su amigo, pero sin dinero para comprarlo, coge su viejo coche y le pone una raqueta. 
Esto va un caracol derrapa y se le cae la casa encima. 
habia una vez tres hermanos tonto nadie y ninguno..
un dia ninguno se cayo al pozo y tonto fue por ayuda y tonto le dice al policia nadie se cayo al pozo y ninguno lo esta ayudando y el policia dice usted es tonto? si mucho gusto 
Habían tres amigos Ninguno, Nadie y Tonto.
Ninguno se callo a un hueco, entonces Nadie se quedo a cuidarlo y Tonto va al policía.
Tonto: policía, policía Ninguno se callo a un hueco y Nadie se quedo a cuidarlo.
El policía dice: eres tonto Tonto responde: si, mucho gusto. 
¡Mamá! ¡mamá! en la escuela me llaman peludo y la madre dice al marido: ¡manolo! ¡manolo! que el perro está hablando.
Que es un puntito verde en una esquina? Una aceituna castigada 
primer acto la piña saca 3 en el examen
segundo acto la fresa saca 4 en el examen
tercer acto la ciruela saca 6 en el examen
¿como se llamo el acto? -la ciruela pasa- 
Era una chica tan pero tan tonta que se quedo encerrada en un supermercado y se murió de hambre....

chistes cortos

El juez interroga a al testigo: - ¿Practica usted la prostitucion? - No, señor juez... la practiqué hace mucho tiempo, ahora la ejerzo.
¿Qué le dijo un plátano a una gelatina? Todavia no me desnudo y ya estas temblando.
¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro? En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte.
Un ciego le pregunta a un cojo: ¿Qué tal andas? Y el cojo le contesta: Pues ya ves.
Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala, he dejado las drogas, pero no sé donde.
Era un cocinero tan feo, pero tan feo, que hacía llorar a las cebollas.
El dinero no da la felicidad, pero prefiero llorar en un Ferrari.
¿Por qué la esposa de Hulk lo dejó? Porque ella quería un hombre más maduro...
-¿Por qué los funcionarios públicos son ateos? -Porque no creen que después haya una vida mejor.
¿Cómo sacas a Superman del agua? Pues oxidado ya que es el hombre de acero.
¿Saben ustedes por qué los hijos pequeños de Superman no se pelean entre ellos? Porque son supermansitos.
Una mujer fea le dice a un hombre ebrio:¡borracho!-y el borracho dice- sí, pero lo mío se me pasa mañana. 
Como murió el hombre que inventó la cama de piedra? - de un almohadazo!
Le dice la vaca al ratón, tan pequeño y con bigote:
Y tu tan grande y sin sostén.
Se abre el telon y aparece un pitufo enseñando el culo. Se cierra el telón. ¿Como se llama la pelicula? Verano azul
Un judio le dice a otro: la marea sube. Comprala, comprala responde el otro. 
Pero señora ¿por qué se quiee divorciar? Mi marido me trata como a un perro .¿Le pega, la maltrata? NO, quiere que le sea fiel!! 
Van dos aceitunas por la calle y una se cae . la otra le pregunta : estas bien? y le dice : creo que me roto un hueso. Que dices si eres de anchoa.
Que le dice una tanga a otra tanga: que coño nos ponemos hoy? 
Oye, tu estudias derecho? No, yo estudio sentado. 
Cariño anoche cuando soñabas me insultabas. Y quién te ha dicho que estaba soñando? 
Voy volando. Firmado, Palomo.
Que es una canoa ? Un peloe blancoe.
Cuantos son 99 en chino? caxi xien 
Doctor, doctor, me duele aquí . pues pongase allí . Doctor, doctor, me sigue doliendo. Doliendo no le siga.
NOMINADO COMO EL MEJOR CHISTE CORTO DEL AÑO:
Un niño de tres años observaba sus testículos mientras su mamá le bañaba.
"Mami" preguntó "¿Es este mi cerebro?""Todavía no", contestó la madre.
Había una persona que, cuando se comía un yogur, llegaba hasta la mitad, y lo tiraba, y así con todos los yogures.¿Porqué crees que lo hacía? Porque en la tapa pone: Consumir preferentemente antes de: ver fondo del envase. 
¿Es ésta la academia de inglés? - if, if Between, between(explicación para el que no lo haya pillado: traducción literal: sí, sí entre, entre ) 
- EN UNA CARRERA DE PECES ¿Qué pez llega el último? El del-fín¿Y el primero? El pez-ón. Que va echando leches. 
¿Por que un loco se tira de un precipicio? Por que está loco.... jajaja 
Que pasa su juntas a la maestra con un vampiro? Obtienes un examen de sangre.
Doctor me toco aqui y me duele, me toco aqui y tambien me duele que tengo doctor? El dedo partido hijo.. Jo jo...Dodi
Era un señor tan delgado tan delgado, que tenía que pasar dos veces la aduana para ver si había pasado al país vecino. 
Era un señor tan sordo, tan sordo, que contestaba al teléfono aunque no sonara. 
Era un hombre tan ignorante, tan ignorante, que se regaba con la regadera del jardín para ver si así se cultivaba. 
Que le dice un vater a un boxeador ?: Ay afuera eres muy fuerte pero aqui dentro te cagas!!!
Eres mas hortera que una "pringá" con huevo hilado. 
Eres mas impertinente que un cochino debajo del brazo. 
Tienes menos provenir que un submarino debajo de un grifo. 
Como se llama el padre de ete? Donete. 
¿Qué le dice un pez a otro? Nada 
Manolo, fíjate que me cayó mal el mole. Pues ya no le hables, Venancio. 
En una playa, ¿qué le dice un grano de arena a otro? Que ambientaaaaaaazooooo tiiiiiiiiiioooooooooo
¿Cuánto es 4x4? Empate!!! ¿Y 2x1? Oferta!!!
¿De dónde viene la lana virgen?... De las ovejas feas!!! 
¿Cómo se llaman los habitantes de Belén?... De Belén figuritas!!! jajajaja 
¿Qué es lo peor que le puede pasar a una planta? Que le rompan su maceta 
¿Que le dice una uva verde a una uva morada? Respira 
Van dos ceros por la calle y ven a un ocho en la acera de enfrente. Un cero le dice al otro: !Mira ese qué chulo: con cinturón! 
Que le dice un árbol a otro? Ponte el chubasquero que viene un perro 
Que le pasa a Mª Luisa cuando se hace daño? - Que esta luisada 
En que se parece un huevo a un avion? - En que los 2 se estrellan.
Que le dice una pierna a la otra? -La del medio se ha quedado corta. 
¿Por qué los atlantes tienen una escalera en el fondo del mar? Para cuando sube la marea. 
Entra a una faramacia londinense un cliente y pregunta hay ampolletas a lo que el farmaceuta responte hello mr Polletas. (Anónimo)
Como se dice en aleman autobus! ...subenpagenestrugenbagen
Cariño, estás resfriado? Do. 
Porque a fox le dicen el mesero? Porque se hizo pendejo con el cambio.
¿Como se dice suegra en Ruso? STORBA 
¿K le dice un espagueti al otro? Mi cuerpo pide salsa. 
Era un hombre tan pekeño k se encontró una canica y dijo: EL MUNDO ES MIO
Xk las focas miran para arriba en los espectaculos? Xk hay focos.
Que le dice un cable a otro cable? Somos los intocacles 
Que le dijo un árbol a otro árbol? A ver quien se le para primero el pajarito!!!
Son 2 granos de arena en medio del desierto. Que le dice uno al otro¿? - Tu, me parece que nos persiguen!!!
El chiste más corto jamás contado: - ¿Araña? - No, gato. 
¿Como se dice divorcio en Árabe? Se aleja la almeja
Que le dice una naranja a la lluvia? -oye que me destiñes. 

chistes de gitanos


Esto son dos gitanos que vienen de coger naranjas y van por la carretera y les para la polii y les dice
poli: de donde venis?
gitanos: de coger naranjas.
poli: a que me habeis robado las naranjas? - y le pega una hostia al conductor.
Al día siguiente los gitanos por la carretera y la poli dice: de dónde venis?
gitanos: de coger melones
poli: pues chupame los cojon*s!
Esto van tres gitanos que deciden irse de marxa y dicen sus mujeres ellos salen nosotras tambien y se van de marcha las gitanas y dice una me estooy meando y dicen las otras 2 pos ves al cementerio y se pone a mear y ve una sombra y se van corriendo cada una para su casa y dicen los gitanos al dia siguiente la tuya como ha venido dice la miaa cn las medias rotas y la tuya? dice la mia con los pelos que parecia una bruja, y dice y la tuya que esta muy callao? dice la mia ha venido: "CON UNA BANDERA QUE PONIA: LOS DE ALBACETE NO TE OLVIDAN" JAJAJAJAJJAJAAJJ ♥
¿Cuando cumple años peña nieto?
Pues nunca porque peña no cumple.
Van 2 gitanas y una le dice a la otra:
-Hay prima ME SE pegan las bragas
Y le responde la otra:
- Será SE ME
Y la 1era gitana responde:
- No sé, si es SEME o caca pero ME SE pegan
¿¿A que no sabéis quién inventó el triatlón??
Los gitanos, porque iban a la piscina andando y volvían en bici
Esto era un hombre que tenía un loro y el loro estaba todo el día hablando a esto que el hombre se arto del loro y dice: pos voy a meter al loro en el frigorífico a ver si se calla.
Lo mete en el frigorífico y empieza el loro a cantar: navidad, navidad... y no se callaba y dice el hombre: pos lo voy a meter en el microondas a ver si así se calla.
Lo mete en el microondas y empieza el loro a cantar: Hawai Bombay... y el hombre se harta del loro y dice: pos lo mato y ya veras como se calla!!! Entonces coge al loro y le corta el cuello, a esto ke aparece el espíritu del loro y empieza a cantar: devuélveme la vida ke me la as kitao...
Van dos gitanos por la calle, justo cuando uno vomita, y el que ha vomitado le dice al otro: ¿tú eres de vomitá? y el otro dice: no yo soy de vodafone.
Se abre el telón salen un montón de gitanos y dos policías detrás de todo.
Se cierra el telón.
¿Cómo se llama la película?
Los últimos susmuráis
Esto es un padre gitano que le dice a los gitanillos: oye no me mováis el ventilador que me voy al baño y va un gitanillo y lo toca. Llega el padre y dice: quién coño me ha movido el ventilador?? y le dice el gitanillo: ai papa que te está buscando que te está buscando jajajaj

Un gitano se baja y le mira a la señora por abajo y le ve la braga y el gitano se ríe, la señora le da con el bolso.

chiste del cumpleaños

Un niño va con su padre por la calle y escucha la palabra cabrón. Le 
pregunta a su padre lo que significa y el padre le dice significa amigo.
Después escucha la palabra polla y le pregunta que significa y el padre le dice que significa regalo.
Seguidamente escucha la palabra follar y le pregunta que significa y el padre le dice que significa cocinar.
Llega el día de su cumpleaños y dice:Hola cabrones dejar vuestra polla en la mesa que mis padres están follando en la cocina.

miércoles, 6 de febrero de 2013

chistes de futbol


chistes mama, mama...

 Mamá,mamá
-Mamá,mamá en la escuela me dicen yogur
-Bueno, hijo, quedate

 Mamá, mamá
-Mamá, mamá en la escuela me dicen gay muerto de hambre.
-¿Por qué?
-Porque me los como a besos

 Mamá, mamá
-Mamá, mamá en la escuela me dicen vientre seco
-por qu´w?
-no se, yo sólo me siento y no hago nada

 Mamá, mamá
-Mamá Mamá, puedo ir a jugar con los pollitos del abuelo
-NO NOOOOO
-Mamá Mamá, puedo ir a jugar con los pollitos del abuelo.
-Bueno andá pero despues deja la escupidera debajo de la cama.

 Mamá, mamá
Mamá, mamá, ¿cuando me crescan mis deditos los puedo volver a meter al ventilador?

 Mamá, mamá
-Mamá, mamá, ¿tu me castigarías algo por lo que yo no he hecho ?
-no.
-ah, entonces te puedo decir tranquilamente que no he hecho la tarea.

 Mamá, mamá
-Mamá, mamá los corazones tienen piernas
-no hijo,por que?
-porque papà esta gritando abri las piernas corazon.

 Mamá, mamá
-Mamá, mamá en el colegio me dicen floricienta
-y por qué no le decis a la maestra
-y porque me quedo muda perdida en tu mirada.

 Mamá, mamá
-Mamá, mamá, mi papá esta tirando la basura por la ventanaaaaaaaaaaaaaa

 Mamá, mamá
-Mamá, mamá me pican los mosquitos
-Espántalos hijo.

Al rato se asoman unas luciérnagas por la ventana y el hijo grita:
-Mamá, mamá ahora me persiguen con linternas.

 Mamá, mamá
-Mamá, mamá en la escuela me dicen pistolero
-bueno hijo que queres comer
-PAN PAN!!!

 Mamá mamá
-Mamá mamá en la escuela me dicen fuego
-bueno, no te calientes

 Los palos de famosos
-Mamá, mamá, no sabes lo que pasó, a la noche entre al baño y la luz se prendió sola y cuando salí se apagó sola.
-No hijo, meastes en la heladea.

 Mamá, mamá
-Mamá, mamá en la escuela me dicen lorea´l
-porque hijo?
-PORQUE YO LO VALGO

 Mamá, mamá
-Mamá, mamá los vidrios se rajaron.
-Bueno dejalos que se vallan.

 Máma, máma
- Máma, máma en la escuela me dice teletubie
- pero por que?
- no se solo les digo Oaaaaa

 Mamá, mamá
-Mamá, mamá, en la escuela me dicen que tengo la boca grande.
- Cállate y toma la sopa con la pala.

 Mamá, mamá
-Mamá, mamá los pinguinos andan en moto como yo?
-No hijo por qué?

 Mamá, mamá
-Mamá, mamá, en la escuela me dicen Policia.
-Porqué hijo?
-Callesé, que las preguntas la hago yo.

chistes adivinanza

Francisca llama a una carnicería y pregunta: - ¿Tiene orejas de toro? Sí. - ¿Y patitas de cerdo? Sí. - ¡Dios mío! ¿Es usted un monstruo?
Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa? 30 kilos
- Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo? 30 minutos
- ¿Conoces el castigo para la bigamia? - Tener dos suegras.
Que le dice un ojo a otro. Estamos separados por narices
Que le dice una pierna a la otra. la tercera nos ha quedado cortita.
¿Qué le dice una piedra a otra piedra? ah!!, la vida es dura, amiga
¿Qué le dice una hormiga a otra hormiga?¡cuidado que viene el hormigón!
¿Porqué los dromedarios tienen una sola joroba? - Por que si tuvieran dos, serian camellos
¿En qué se parece un actor a un camión? - El actor hace teatro y el camión te atropella.
¿Cómo se dice bombero en chino? - atacallamas
¿¿¿Porque la Torre de Pisa está inclinada???¡¡Porque tuvo más reflejos que las Torres Gemelas!!
Que le dice una nalga a otra nalga:¡Joder! qué mal huele el pasillo...
¿Qué es un leproso en una piscina? -Una aspirina efervescente.
¿De que color le compra un sordo las bragas a su novia? -De color transparente, para poder leerle los labios.
¡Que le dice un Jaguar a otro Jaguar! Jaguar you....
¿Cuál es el país que primero ríe y después explota? JA-PON.
¿Cuál es el país que nunca saben si lo van a ir a visitar? IRAN.
¿Cómo se dice Hospital en Japonés? Otikuro otimato
¿Cuál es mayor la luna o el sol? La luna, porque la dejan salir de noche.
¿Cuál es el objeto más gracioso que existe? La escoba. - ¿Por qué? Porque siempre va riendo...
¿Qué le dijo el cuchillo a la gelatina? No tiembles cobarde.
¿Qué le dice el timbre al dedo? Si me tocas, grito.
¿Cómo se dice pantera rosa en maya? Tulum, Tulum, Tulum, Tulum.
¿Qué le dice el 3 al 30? Para ser como yo, debes ser sin-cero.
Si estuvieras en medio del mar ahogándote, ¿qué harías? Lloraría para desahogarme.
¿Qué hacen 12 suegras ahogándose en el mar?¡HACEN BIEN!
¿Por qué el libro de matemáticas se quitó la vida? Porque tenía muchos problemas.
¿Cuál es el único animal que muere entre aplausos? El mosquito.
¿En qué se parece un amigo a un encendedor? En que siempre fallan cuando más se les necesita.
¿Qué le dijo un pato a otro pato jugando carreras? Vamos empatados.
¿Qué le dice un spaguetti a otro spaguetti? Oye, mi cuerpo pide salsa...
¿Qué le dijo un foco a otro foco? Tanto tiempo dando a luz y no tenemos ningún foquito.
¿Por qué el mar hecha espuma? Porque la sirenita se llama Ariel
¿Qué le dice un semáforo a otro semáforo? No me mires que me estoy cambiando.
¿Qué hace un pez cuando está aburrido? Nada.
¿Qué hace un loco rompiendo un reloj? Matar el tiempo.
¿Cuál es la única letra que se come? La G latina.
¿Cómo se llama un pez que cae del 15° piso? Aaaaaaa...tún.
¿Qué le dijo un ojo al otro ojo? Tan cerquita y no nos vemos.
Si tú estás en un avión y éste se prende en fuego, ¿Por dónde sales? Pues, ¡Por las noticias!
¿Cómo se dice, "kleenex" en Chino? Sacamoquito.
Van dos granos de arena por el desierto y le dice uno a otro, CREO QUE NOS SIGUEN.
¿Está Conchita? No, está con Tarzán.
¿Cómo se dice quiero ir al baño en portugués? Estoy que me meu.
Hay un caballo, una tortuga y una gallina con 3 meses cada animal. ¿Que animal tiene mas años? La gallina, porque tiene 3 meses y pico. 
Como se dice vomito en ruso...... vasca 
Como se dice esta bonito ese gatito en japones? kimono bishito 
Como se dice no entiendo nada en japones? pues nintendo 
Que pasa cuando un elefante se para en una pata? - El pato queda viudo. 
¿Sabes por qué las braht tiennen los labios tan sumamente gordos? Porque se llevan todo el verano diciendo:bruuuuu que calooor.
Lana sube lana baja ¿que es?... pues una oveja en un ancensor.
¿Que le dice un cable a otro cable? Somos Intocables 
¿Que le dice un chinche a otro chinche? Te quiero chincheramente.
¿Que le dice un árbol a otro? Que pasa tronco.